Каллиграф
Евгений Онегин
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
читать дальшеВ деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше трахну козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
link
РЕВИЗОР
komediante
December 26th, 2010
Продолжаю цикл авторских пересказов классики. Первая вещь из цикла читается вот здесь.
Простите, Николай Васильевич.
Под катом - пересказ прекрасной канонической комедии девятнадцатого века.
В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.
Если для вас это неприемлемо - просто не ходите под кат.
Я предупреждал есличо, никаких претензий потом.
Upd. Перечисление оригинальных персов убрал, сами в инетике посмотрите, если захочется вспомнить например.
читать дальше
Замечания для господ актеров:
Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.
Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба.
Хлестаков – модный распиздяй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.
Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают.
Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.
Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.
Почтмейстер – лох.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Немая сцена.
Режиссер: Блядь! Рано!
Все расслабляются.
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Артемий Филиппович: Пиздец!
Лука Лукич: Пиздец!
Степан Ильич: Пиздец!
Аммос Федорович: Апокалипсис и террор!
Городничий: Полно вам, Ляпкин-Тяпкин, выебываться. Пиздец и есть.
Почтмейстер: Француз гадитъ.
Городничий: Умные все стали. Значит, так. Психам надеть чистые колпаки. Сторожа с гусями убрать. Пьяниц убрать. Страшных шалав убрать. Красивых шалав принарядить и выпустить в патрулирование. Ждем упыря.
Бобчинский и Добчинский: так он уже здесь. Живет в трактире. Жрет, спит, ни копейки не платит. Точно, чиновник из Петербурга.
Городничий: Блядь. Началось. Где полицейские?
Частный пристав: Так ведь пьяные в срань же.
Городничий: Я догадывался.
Частный пристав: Что-то я очкую.
Городничий: Да мы тут все, Степан Ильич, в некотором роде на очке сидим.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Хлестаков и Осип в номере трактира.
Хлестаков: Осип, хуле ты опять валялся на моей кровати?
Осип: Пошел ты.
Хлестаков: Чего?
Осип: Показалось вам, барин.
Хлестаков: Ну-ну.
Осип: Чмо.
Хлестаков: Чего?!
Осип: Я говорю, обедать нам в долг уже не дают, скоро погонят.
Хлестаков: Печаль. А все почему?
Осип: Потому что ты все деньги в карты проебал.
Хлестаков: Да что ты там все бормочешь?
Осип: Жрать хочется, говорю.
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично.
Трактирный слуга: Или вы платите, или я вас ссаными тряпками отсюда.
Хлестаков: Вы нам пожрать-то дайте.
Трактирный слуга: Жрите, но я вас ненавижу.
Хлестаков: Аналогично.
Входит городничий:
Осип: Барин, нам пиздец.
Хлестаков: Осип, нам пиздец.
Городничий: Здравствуйте!
Хлестаков: Да я это. Я заплачу. Это трактирщик у вас говно, он деньги ворует!
Трактирный слуга: Ну ты и падла!
Хлестаков: Я к министру пойду!
Трактирный слуга: Иди ты в хуй!
Городничий: Я не бил ту бабу!
Хлестаков: Чего?
Городничий: Пардон, вырвалось. Все так увлеченно кричали. Не хотите ли осмотреть город, господин из Петербурга?
Хлестаков: Хм. Мда. Это. В тюрьму?
Городничий: Можно и в тюрьму. А можно в храм.
Хлестаков: А в бордель?
Городничий: А я про что? Все для вас. У нас даже бордели в прекрасном виде содержатся, если вы понимаете, о чем я. Кстати, я не бил ту бабу. А церковь сгорела сама, я ее строил.
Хлестаков: И что мне делать с этой информацией?
Городничий: Не знаю.
Хлестаков: Аналогично
Осип: Вам бы всем по бабе.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Дома у городничего.
Хлестаков: Вы знаете, я очень пиздат.
Все гости: Воистину, воистину!
Хлестаков: Не привык хвалиться, но я реально самый крутой.
Все гости: Да это прямо видно же!
Хлестаков: Я вообще в Питере всех круче, у меня генералы на апорт отзываются, а однажды я поимел жену князя прямо на балу за фонтаном, и мне ничего за это не было, вот так я крут. А потом и самого князя поимел!
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.
Все гости: Воистину вы охуенный!
Осип: Вам бы всем по бабе.
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
На другой день деятели города решают дать Хлестакову всяких взяток.
Хлестаков: Прекрасно расслабились.
Осип. Да, но мне бы…
Хлестаков: Господи, да заткнись ты.
Осип: К вам тут всякие гости. Я сказал, что вы хороший прием любите. И что вы генерал.
Хлестаков: Молодец.
Осип: А раз молодец, то…
Хлестаков: Ни слова про бабу.
Осип: Не очень-то и хотелось.
Входит Ляпкин-Тяпкин. Роняет деньги.
Аммос Федорович: Я деньги уронил.
Хлестаков: Я вижу. Дайте взаймы?
Аммос Федорович: А вы отдадите?
Хлестаков: А вы не охуели?
Аммос Федорович: Виноват, охуел. Спасибо.
Ляпкин-Тяпкин с визгом убегает.
Хлестаков: Я реально крутой.
Осип: Вы его прям приложили, мудак.
Хлестаков: Чего?
Осип: Вы его прям приложили, вот так.
Хлестаков: Это я умею.
Входит почтмейстер. Дает денег. Уходит. Входит Лука Лукич. Дает денег. Уходит. Входит Земляника. Дает денег. Уходит. Входят Бобчинский и Добчинский. Дают денег. Уходят.
Хлестаков: Здесь что-то не так.
Осип: Может, они просто приятные и добрые люди? Как думаете?
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Да нет же, долбоеб, они вас с кем-то путают.
Хлестаков: Ты как смеешь так со мной говорить?!
Осип: Злой вы какой-то. Вам бы бабу.
Заходят разные просители.
Хлестаков: Устал я. Где городничий? Передайте, что я на его дочке женюсь.
Городничий: Батюшки-святы! Счастье-то какое!
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Вам бы бабу.
Хлестаков: Так уже.
Осип: Бля.
Хлестаков: А после этого готовь лошадей, съебываться будем.
Городничий: Куда же вы?
Хлестаков: Да вот, съебываться собираюсь. Хм. Вернее, собираюсь отлучиться на денек, а потом вернусь к своей замечательной невесте, и все будет в шоколаде.
Городничий: Ну слава богу.
Осип: Вам бы бабу.
Городничий: Спасибо вам за это.
ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
Городничий принимает поздравления в связи со свадьбой дочери и генерала.
Городничий: Спасибо, спасибо.
Из толпы: Везет же уебанам.
Городничий: Это вы уебаны, а у меня зять – генерал.
Из толпы: Черт возьми, а ведь он прав.
Прибегает запыхавшийся почтмейстер.
Почтмейстер: Антон Антоныч, тут письмо, которое Хлестаков другу посылал.
Городничий: Что там интересного?
Почтмейстер: Он пишет, что вы все говно. А он никакой не генерал. И кое на чем всех вертел. А вашу дочь два раза даже.
Городничий: Блядь.
Все смеются.
Городничий: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!
Все: Да, херня какая-то вышла.
Входит жандарм.
Жандарм: Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.
Городничий: И че?
Режиссер: Да чтоб вас! Немая сцена!
Городничий: Точно.
Немая сцена.
Аммос Федорович: Господа, хотел бы заметить, что…
Режиссер: Заткните его, немая сцена же!
Немая сцена.
Аммос Федорович: И тем не менее…
Режиссер: Ты уволен, блядь!
Все: Но позвольте...
Режиссер: Все уволены, блядь!
Немая сцена.
КОНЕЦ.
link
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
читать дальшеВ деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше трахну козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
link
РЕВИЗОР
komediante
December 26th, 2010
Продолжаю цикл авторских пересказов классики. Первая вещь из цикла читается вот здесь.
Простите, Николай Васильевич.
Под катом - пересказ прекрасной канонической комедии девятнадцатого века.
В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.
Если для вас это неприемлемо - просто не ходите под кат.
Я предупреждал есличо, никаких претензий потом.
Upd. Перечисление оригинальных персов убрал, сами в инетике посмотрите, если захочется вспомнить например.
читать дальше
Замечания для господ актеров:
Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.
Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба.
Хлестаков – модный распиздяй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.
Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают.
Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.
Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.
Почтмейстер – лох.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Немая сцена.
Режиссер: Блядь! Рано!
Все расслабляются.
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Артемий Филиппович: Пиздец!
Лука Лукич: Пиздец!
Степан Ильич: Пиздец!
Аммос Федорович: Апокалипсис и террор!
Городничий: Полно вам, Ляпкин-Тяпкин, выебываться. Пиздец и есть.
Почтмейстер: Француз гадитъ.
Городничий: Умные все стали. Значит, так. Психам надеть чистые колпаки. Сторожа с гусями убрать. Пьяниц убрать. Страшных шалав убрать. Красивых шалав принарядить и выпустить в патрулирование. Ждем упыря.
Бобчинский и Добчинский: так он уже здесь. Живет в трактире. Жрет, спит, ни копейки не платит. Точно, чиновник из Петербурга.
Городничий: Блядь. Началось. Где полицейские?
Частный пристав: Так ведь пьяные в срань же.
Городничий: Я догадывался.
Частный пристав: Что-то я очкую.
Городничий: Да мы тут все, Степан Ильич, в некотором роде на очке сидим.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Хлестаков и Осип в номере трактира.
Хлестаков: Осип, хуле ты опять валялся на моей кровати?
Осип: Пошел ты.
Хлестаков: Чего?
Осип: Показалось вам, барин.
Хлестаков: Ну-ну.
Осип: Чмо.
Хлестаков: Чего?!
Осип: Я говорю, обедать нам в долг уже не дают, скоро погонят.
Хлестаков: Печаль. А все почему?
Осип: Потому что ты все деньги в карты проебал.
Хлестаков: Да что ты там все бормочешь?
Осип: Жрать хочется, говорю.
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично.
Трактирный слуга: Или вы платите, или я вас ссаными тряпками отсюда.
Хлестаков: Вы нам пожрать-то дайте.
Трактирный слуга: Жрите, но я вас ненавижу.
Хлестаков: Аналогично.
Входит городничий:
Осип: Барин, нам пиздец.
Хлестаков: Осип, нам пиздец.
Городничий: Здравствуйте!
Хлестаков: Да я это. Я заплачу. Это трактирщик у вас говно, он деньги ворует!
Трактирный слуга: Ну ты и падла!
Хлестаков: Я к министру пойду!
Трактирный слуга: Иди ты в хуй!
Городничий: Я не бил ту бабу!
Хлестаков: Чего?
Городничий: Пардон, вырвалось. Все так увлеченно кричали. Не хотите ли осмотреть город, господин из Петербурга?
Хлестаков: Хм. Мда. Это. В тюрьму?
Городничий: Можно и в тюрьму. А можно в храм.
Хлестаков: А в бордель?
Городничий: А я про что? Все для вас. У нас даже бордели в прекрасном виде содержатся, если вы понимаете, о чем я. Кстати, я не бил ту бабу. А церковь сгорела сама, я ее строил.
Хлестаков: И что мне делать с этой информацией?
Городничий: Не знаю.
Хлестаков: Аналогично
Осип: Вам бы всем по бабе.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Дома у городничего.
Хлестаков: Вы знаете, я очень пиздат.
Все гости: Воистину, воистину!
Хлестаков: Не привык хвалиться, но я реально самый крутой.
Все гости: Да это прямо видно же!
Хлестаков: Я вообще в Питере всех круче, у меня генералы на апорт отзываются, а однажды я поимел жену князя прямо на балу за фонтаном, и мне ничего за это не было, вот так я крут. А потом и самого князя поимел!
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.
Все гости: Воистину вы охуенный!
Осип: Вам бы всем по бабе.
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
На другой день деятели города решают дать Хлестакову всяких взяток.
Хлестаков: Прекрасно расслабились.
Осип. Да, но мне бы…
Хлестаков: Господи, да заткнись ты.
Осип: К вам тут всякие гости. Я сказал, что вы хороший прием любите. И что вы генерал.
Хлестаков: Молодец.
Осип: А раз молодец, то…
Хлестаков: Ни слова про бабу.
Осип: Не очень-то и хотелось.
Входит Ляпкин-Тяпкин. Роняет деньги.
Аммос Федорович: Я деньги уронил.
Хлестаков: Я вижу. Дайте взаймы?
Аммос Федорович: А вы отдадите?
Хлестаков: А вы не охуели?
Аммос Федорович: Виноват, охуел. Спасибо.
Ляпкин-Тяпкин с визгом убегает.
Хлестаков: Я реально крутой.
Осип: Вы его прям приложили, мудак.
Хлестаков: Чего?
Осип: Вы его прям приложили, вот так.
Хлестаков: Это я умею.
Входит почтмейстер. Дает денег. Уходит. Входит Лука Лукич. Дает денег. Уходит. Входит Земляника. Дает денег. Уходит. Входят Бобчинский и Добчинский. Дают денег. Уходят.
Хлестаков: Здесь что-то не так.
Осип: Может, они просто приятные и добрые люди? Как думаете?
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Да нет же, долбоеб, они вас с кем-то путают.
Хлестаков: Ты как смеешь так со мной говорить?!
Осип: Злой вы какой-то. Вам бы бабу.
Заходят разные просители.
Хлестаков: Устал я. Где городничий? Передайте, что я на его дочке женюсь.
Городничий: Батюшки-святы! Счастье-то какое!
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Вам бы бабу.
Хлестаков: Так уже.
Осип: Бля.
Хлестаков: А после этого готовь лошадей, съебываться будем.
Городничий: Куда же вы?
Хлестаков: Да вот, съебываться собираюсь. Хм. Вернее, собираюсь отлучиться на денек, а потом вернусь к своей замечательной невесте, и все будет в шоколаде.
Городничий: Ну слава богу.
Осип: Вам бы бабу.
Городничий: Спасибо вам за это.
ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
Городничий принимает поздравления в связи со свадьбой дочери и генерала.
Городничий: Спасибо, спасибо.
Из толпы: Везет же уебанам.
Городничий: Это вы уебаны, а у меня зять – генерал.
Из толпы: Черт возьми, а ведь он прав.
Прибегает запыхавшийся почтмейстер.
Почтмейстер: Антон Антоныч, тут письмо, которое Хлестаков другу посылал.
Городничий: Что там интересного?
Почтмейстер: Он пишет, что вы все говно. А он никакой не генерал. И кое на чем всех вертел. А вашу дочь два раза даже.
Городничий: Блядь.
Все смеются.
Городничий: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!
Все: Да, херня какая-то вышла.
Входит жандарм.
Жандарм: Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.
Городничий: И че?
Режиссер: Да чтоб вас! Немая сцена!
Городничий: Точно.
Немая сцена.
Аммос Федорович: Господа, хотел бы заметить, что…
Режиссер: Заткните его, немая сцена же!
Немая сцена.
Аммос Федорович: И тем не менее…
Режиссер: Ты уволен, блядь!
Все: Но позвольте...
Режиссер: Все уволены, блядь!
Немая сцена.
КОНЕЦ.
link
-
-
21.01.2011 в 13:45